MIS PANTALONES Y GULLIVER

Creo que tengo la talla 41.

Ya sé que esa talla no existe, por eso todos los pantalones me están grandes. No entiendo qué ocurre. Voy vestido como el protagonista de 'Big' cuando se hace adolescente de pronto: pantalones gigantes, jerseys grandes... Me tengo que ir recogiendo lo que me sobra de pantalón del culo para tirar hacia arriba y que no se me caigan, sin que se me vean las manos porque me las tapan los 2 metros de jersey. Parezco un niño de 3 años con ropa de su hermano de 6. Una cosa sí tengo que admitir, y es que las camisetas y jerseys sí me los compro grandes a propósito, pero es que claro, no me voy a poner una camiseta ajustada con los pantalones por la rodilla...

Mi problema es el siguiente.

Yo, que adoro la variedad en mi armario, noté un día que sólo había pantalones anchotes en él. A mí me gustan los pantalones anchos y cómo me quedan, pero tener pantalones que no se me caen es mucho más cómodo, así que siempre he tenido de los dos tipos. El tema es que los pantalones más ajustados se rompen antes (lógico por otra parte).

Así que mi última fijación cuando he ido a comprarme pantalones ha sido la de que fueran exactamente de mi talla. Y así lo hice. Pero ayer, de pronto, cuando volvía a mi piso después de clase, ¡me estaba subiendo los pantalones!

Recapitulé:

A ver, yo entré a la tienda, cogí unos pantalones y me fui al probador. No me entraban y además eran estrechos por abajo (¿eso se llama 'de pitillo'?). Pero bueno, así podría ponerme unos pantalones con los mortadelos sin tener que darles vueltas. Cogí una talla más grande. Me estaban bien pero no me los podía abrochar. Tercera vuelta a por los pantalones de oferta: esta vez los cojo otra talla más grandes. Ahora sí, me entran y son confortables. Me los llevo.

A la mañana siguiente me los pongo. Me están bien, no me aprietan. Igual todavía me los piso un poco, pero poca cosa.

Y resulta, que a las 15h, de vuelta a mi casa, me están gigantes. Porque no me estaban grandes, no es que se me bajaran un poquito, no. Es que hay un palmo entre mi cintura y lo que hay de pantalón si se tira de él... Menuda frustración.

Sólo tengo dos explicaciones: o el monstruo de mi armario ha hecho de las suyas, o tengo una talla 41...

NUNCA PENSÉ QUE LLEGARÍA A ESTO...

Agenda para mañana:

· Pelarme.

· Ducharme.

· Afeitarme.

· Cambiarme el parche de la cicatriz.

· Comprarme el palestino.

· Comprarme ropa en general.


Al final de una semana infernal creo que es hora de sacar tiempo para sentirme una persona, si me veis ahora igual ni me reconocéis, soy lo que hay debajo de la barba y el flequillo.

BOMBA DE RELOJERÍA (QUE NO DE PROTONES)

Mañana por la tarde se va a liar gorda, y yo soy el epicentro de todo (sin ánimo de ser egocéntrico).

Esta semana (de lunes a jueves) estoy inmerso en unas prácticas que duran tres horas cada día. Son unas prácticas muy parecidas a unas prácticas de química normales. Hay que analizar muchos componentes químicos de unas muestras en concreto.

Os sitúo (en el laboratorio): ayer por la tarde teníamos unos botes con estas muestras (tres botes cada uno con una muestra distinta) que había preparado el lunes un profesor delante nuestra. Entonces (ayer) una profesora nos dijo '(...) Bueno, y mientras vais haciendo todo eso, en los huecos libres, le vais añadiendo un poco de [no-recuerdo-la-sustancia] a los botes hasta completarlos'.

El caso es que por lo menos cuatro veces durante la práctica le dije a la profesora 'disculpe, voy a añadirle un poco a los botes...' y ella me cortaba 'no, no, no hay prisa, ya lo hacéis dentro de un rato'. Pero una cosa sí que recuerdo nítidamente, que una chica (de otro grupo), cogió una sustancia para echarle a sus botes y la profesora gritó '¡nooo! ¡no hay que echarle acetato sódico! ¡hay que echarle acetato amónico!'.

Total, que al final de la práctica cuando la profesora no miraba, le dije a una compañera 'oye, vamos a echarle la movida esa a los botes'. Les eché acetato amónico y a correr. Dos minutos después, cuando íbamos a irnos, la profesora dijo a todos los alumnos '¿Le habéis echado todos el acetato sódico a los botes? Repito, ¿le habéis echado todos el acetato sódico a los botes?' (y así tres veces). Lógicamente a la tercera vez caí en que eso no era lo que yo le había echado (no soy lo suficientemente agudo como para caer a la primera).

Miré a mi compañera (porque el resto del grupo no lo había visto, se fiaba de nuestro 'sí') y le dije '¿Cuándo dice que si le hemos echado el acetato sódico no se está refiriendo a si le hemos echado el acetato amónico, verdad?'...

A la salida se lo conté al resto de mis compañeros, pero quitándole importancia al asunto, que tampoco vamos a alarmarnos... Total, que hoy no hemos utilizado esos botes (lo cual nos lleva a pensar que necesitan un 'período de incubación' de varios días y por tanto aunque lo dijera y lo repitiéramos no daría tiempo a repetir las pruebas) y así se quedan hasta mañana, que a priori se descubrirá el pastel.

Yo he hecho mantener la calma a mis compañeros, que uno en el fondo es un patoso pero tiene buen corazón, porque creía recordar que ese '[no-recuerdo-qué-sustancia]' del principio era acetato amónico, pero claro, una cosa sí tengo clara, el resto de grupos han utilizado las dos sustancias y nosotros sólo el 'me-cago-en-mi-mala-suerte amónico'...

Ay, ay, se está mascando la tragedia...

CON LAS PRIMERAS LLUVIAS...

Entre mis muchas cualidades (ja!) está la de ser un magnífico profeta.

Y mi última profecía es que 'con las primeras lluvias, ese atasco de estudiantes que hay en clase, en cafetería y en los pasillos desaparecerá'.

Es impresionante (y metafórico a la vez), la lluvia y el frío de la ciudad se llevan las ganas de estudiar. Yo diría que los estudiantes adelantamos unos meses ese propósito de Año Nuevo que es ir a clase religiosamente, hacer todas las tareas y llevar las cosas al día, pero claro, sin contar con el frío.

Porque la bofetada de aire a 5 grados te recuerda que tienes muchas cosas que replantearte en tu vida y que una de ellas es la carrera (o por lo menos el turno en el que has cogido las clases). En fin, a ver si cae el primer chaparrón y una nevada en la sierra ¡que no tenga que hacer 15 minutos de cola para comer!


El Rector es el Rector y yo, soy su profeta.

¿que no me pega? ¡¿QUE NO ME PEGA?!

De unas semanas a esta parte me veo raro. De hecho diría que en comparación con el resto de personas me veo extraño. Pero literalmente hablando. No llega a ser como verme disfrazado pero casi casi. Yo diría... que necesito comprarme ropa.

Miro a la gente a mi alrededor, me miro a mí, miro a mi alrededor, me miro a mí... y creo que necesito comprarme ropa urgentemente. Sé que la gente no me mira raro (vamos, que tampoco voy vestido de gángster de los años 20), pero sí, últimamente lo más moderno que uso son sudaderas. De hecho diría que estoy a un paso de volver a las camisas de cuadros y los pantalones vaqueros ('camisa de cuadros y pantalón vaquero maricón entero').

El caso es que echar la vista atrás... no deja de darme la razón. Desde que vivo solo (fuera de casa de mis padres) cogí la costumbre de ir a comprarme ropa una vez por estación (tomando como 'estación' las granadinas: verano e invierno.). Pero me dejé llevar y eso se convirtió primero en una vez al año y ahora en que la última prenda (que no sea ropa interior, que uno es dejado pero no un guarro) que recuerdo haberme comprado fue hace un año más o menos.

Ahora, que tengo claro que hay una prenda que debo comprarme: un palestino. Por orgullo.

¿Que no me pega? Pues no me jodáis hombre, no me jodáis. Me lo han repetido ya cinco personas (distintas y sin ninguna conexión entre sí) y todavía no lo entiendo. La que más datos me ha dado me ha dicho 'no sé, a ti te pega más una bufandita... un polar...'. ¿Hola? El indigente de enfrente de mi casa usa uno y en las discotecas de toda Granada hay miles... ¿Por qué yo no? ¿Hay alguna prenda más universal? Y es que además la gente que me lo dice tiene uno... Tiene guasa.

Pues mira, en cuanto empiece Noviembre voy a comprarme ropa hombre, y para empezar, un palestino.

LLAMARME GUANCHE

Siempre he pensado que la gente ve a mi asociación de la misma manera que yo veo a los tunos. Pero analizándolo bien, no hay algo tan distinto a los tunos de lo que podría declararme fan, Los Sabandeños.

[Bueno, para ser justos diré que la similitud que les veo es que son los únicos sitios donde he visto tocar una bandurria (bueno, ahí y a un amigo que tenía en el colegio).]

En realidad mi amor por Los Sabandeños viene de lejos y tiene su historia (corta pero intensa). El tema es que el primer CD que entró a mi casa fue el de Los Sabandeños que lo trajo mi padre que lo compró con el periódico. Fin de la historia. [Espero que no pensarais que era algo relacionado con un antiguo amor]

Claro, imaginaros todo el día escuchando el disco de los Sabandeños una y otra vez (por la novedad)... Pues uno acaba aprendiéndoselo. Un 'Grandes Éxitos' además ni más ni menos.

El tema es complica cuando el segundo CD que llega (y el primero en llevarlo en el coche) es el de Los Panchos, porque ahora me sé las canciones de los Sabandeños, de los Panchos y los confundo entre sí. Por tanto, podría decirse que en realidad no sólo soy fan de Los Sabandeños, sino también de Los Panchos.

Pero todo esto es más complejo de lo que parece, porque tanto Los Panchos como Los Sabandeños hacen versiones. Todo se complica con las versiones. Ahora mismo, en realidad, se podría decir que me sé un surtido de boleros y pasodobles que ríete tú de las orquestas de pueblo.

Vosotros reiros, pero ¿cómo no os va a gustar la mejor canción del mundo?



PD: y daros con un canto en los dientes, que no os he puesto ninguna de las 'duras'.

¡QUIETO TODO EL MUNDO!

Abro los ojos después de una horita de sueño en el autobús y vamos en el carril derecho detrás de una moto con la luces intermitentes puestas. Se ha desviado en la primera salida y nosotros hemos ido detrás.

Resulta que era la Guardia Civil.

Qué gracia, yo pensaba que la Guardia Civil nunca paraba al transporte público. El conductor ha hablado un rato con el picoleto (con todo el cariño) y se ha tenido que bajar con los papeles y todo. Luego ha entrado uno de los de verde a pedirle a una persona el billete de viaje (para asegurarse que era transporte público).

El caso es, que cada vez que veo a alguna autoridad del orden público no puedo evitar acordarme de esa gran escena de Mr. Bean: